ОБКОМ-WEEKLY
Найбільш драматичним героєм тижня, що минає, став спікер ВР Володимир Литвин – людина, виснажена політичним нарзаном до такої міри, що, здається, у нього ось-ось поллє з усіх щілин.
Причина, з якої цей випещений, ретельно відпрасований чоловік з лакованою сивиною, у повному розквіті сил, доктор історичних наук, академік, член-кореспондент і практикуючий цінитель жіночої краси дозволив собі постати перед журналістами в настільки неподобному вигляді – а саме в касці зі сміливим написом «Не ссы, прорвемся!», – Може бути як завгодно поважною, але будь-яка людина, що хоч трохи розбирається в реаліях сьогоднішнього дня, відразу скаже, що Володимир Литвин допустив велику політичну помилку.
Звичайно, розгадати хитрий задум спікера нескладно: без сумніву, таким чином він намагався сигналізувати пацанам, що становлять кістяк парламентської коаліції «Стабільність і реформи», що він насправді зовсім не лох яйцеголовий і навіть не книжковий хробак із жлобськими нахилами, а нормальний кент, якому ніщо людське не стороннє, – свій, коротше, правильний волоцюга. Але насправді він перехитрив сам себе, бо відразу ж, як стверджують джерела «Обкому» у Партії регіонів, одержав у певних колах прізвисько, що у всіх сенсах випливає з напису на улюбленій касці, і таким чином, цитуємо, «офоршмачівся по повній програмі».
Як кажуть всенародно обрані депутати України, «блатний закон суворий, але він закон»: відтепер далеко не кожен член коаліції ризикне подавати спікеру руку, принаймні, без міни огиди на обличчі, і це не кажучи вже про те, щоб сьорбати з ним з одного корита…
На жаль, нічого цього ще не знав Президент, коли підписував указ про нагородження Литвина ювілейним орденом Ярослава Мудрого з метою приспання пильності. Будемо сподіватися, що глава держави хоча б не ощасливив спікера власноруч, тому що так, м'яко кажучи, і авторитету позбутися недовго. Неважко зрозуміти, в якому становищі міг виявитися Президент, особисто надягаючи орденський ланцюг на шию такого ось «діяча»:
Тим більше, що, як видно з капосного обличчя Володимира Михайловича, порада, що написана на касці, вже явно запізня…
Головной убор, пришедшийся спикеру столь впору, подарил ему собственный сын, некто Ванька, то ли уставший слушать вечное отцовское нытье, то ли просто по наитию. «Я как увидел, говорю: Ваня, купи мне штук пять таких – дарить буду!» – захлебывается от восторга Владимир Михайлович, но, конечно, при этом явно лукавит. Раздаривать такие вещи, оставив себе один-единственный экземпляр, – верх легкомыслия. А вдруг потеряется или украдут, не говоря уже о том, что какой-нибудь лихой последователь нынешнего главы государства может где-нибудь в кулуарах сорвать этот ценный предмет прямо с головы спикера, да еще и помочиться внутрь прилюдно…Кстати, в народе давно уже ходят неясные слухи о какой-то «уриноколлекции» Литвина, которую он от всех скрывает, но частенько пользует по назначению. Говорят, что в нее, якобы, кроме неосторожно засвеченной перед фотообъективами каски, входят также сувенирный горшок с надписью «Не ссы, квакуха, болото будет нашим», офисная кружка с гравировкой «Не ссы в компот», настольная напоминалка «Не ссы против ветра», набор для популярной детской игры в «ссалочки», а также ссыр и ссало в морозилке.
К сожалению, иногда чувство предусмотрительности изменяет главе Верховной Рады, и он забывает свои обереги дома. В таких случаях с ним происходят всевозможные обидные казусы. Достаточно вспомнить прошлогоднюю ратификацию пресловутых «харьковских соглашений», когда хулиганы закидали спикера яйцами прямо на рабочем месте. Уж в тот день каска со спасительной надписью Владимиру Михайловичу точно бы не помешала!
Или взять более свежий случай, приключившийся с Литвином на Пасхальном богослужении в минувшие выходные. Пришел спикер в лавру без каски – и через некоторое время начал бледнеть и хватать воздух широко открытым ртом. Сначала ему принесли стульчик, а потом и вовсе «скорую» вызвали. Так и не узнал, бедняга, чем служба кончилась.
Что именно свалило с ног Владимира Михайловича, никто толком сказать не может. Преданные спикеру люди, в частности, распускают слухи, что вот так сильно на него подействовала святая атмосфера, царящая в любимой лавре Президента. Мол, всем известна излюбленная присказка Литвина: «Не будем ограничивать Божью благодать», – вот, мол, он и не ограничил, переусердствовал с благодатью и рухнул на мостовую с блаженной улыбкой на лице, изнуренном заботой о народе.
Однако очевидцы утверждают, что на самом деле все было не так просто. В ходе богослужения Литвин стоял рядом с Януковичем, Президенту было скучно, и он принялся развлекаться разговорами со спикером, потому что доставать припрятанные в кармане кроссворды было не совсем удобно, да и освещение плохое. Изредка до очевидцев долетали отдельные слова и фразы, которые Виктор Федорович якобы бормотал в настороженное ухо главы парламента: «Не переживай, на зоне тоже люди живут», «Как говорят, не верь, не бойся, не проси», «Нары лучше на нижнем ярусе выбирать», «На «просто так» не играй», «Кто-нибудь, принесите табуретку, человеку плохо!» и пр.
В общем, высокопоставленные госслужащие вели обычную беседу о реформах, ничто, как говорят, не предвещало, и вдруг бац! Тут и к патриарху не ходи – сказалось отсутствие каски-оберега с мудрым изречением.
К тому же, не следует забывать об общей усталости от кропотливой работы на благо народа, нервном истощении и подорванном здоровье. Как известно, недавно Владимир Михайлович перенес модную операцию на ноге, полученную, по его собственным словам, в ходе занятий спортом (как известно, без спорта и соответствующих травм в уважухе у Януковича долго не протянешь). Хотя злые языки, которым мы, конечно, не верим, утверждают, что на самом деле травма Литвина появилась по совершенно другой причине. Якобы в разгар уголовной истерии вокруг пленок Мельниченко спикер пришел на личный прием к Виктору Януковичу и с порога бухнулся перед ним на колени, а на ковре, по досадной случайности, как раз лежала крышка из-под пивной бутылки «Kozel» кверху зубчиками. Вот Литвин аккурат в нее коленом и угодил… Кричал, говорят, сильно, рушником лицо закрывал, даже дырку в нем прогрыз – но показал себя настоящим мужчиной, и за это Янукович распорядился слушать дело Пукача в закрытом режиме, а самого Литвина отправил оперировать травмированную ногу в лучшую клинику страны. Впрочем, как показали дальнейшие события, радость спикера была несколько преждевременной.
«С 2000-го года – это для меня сплошные трудности, сплошная каторга... Я десять лет не живу, и впервые об этом говорю, – ломая руки, рассказал Владимир Михайлович в «юбилейном» интервью накануне 55-летия. – Я могу смеяться, говорить, действовать. Вместе с тем все это время страдаю. Не знаю за что. И удивляюсь безграничной жестокости людей, которые хотят меня при любых обстоятельствах утопить. Очень умело в тот период меня просто сбили, просто подрезали крылья…»
Казалось бы, 55 – Вава ягодка опять, ан нет, настроения самые упадочные, предчувствия – зловещие, сбили его, видите ли, на излете, крылья подрезали на всем скаку. Пора новую партию расписных касок заказывать – те, которые есть, уже, похоже, не справляются…
Кстати, премьер-министру Николаю Азарову тоже неплохо было бы пару штук подогнать – у него сейчас ситуация не намного лучше. Как говорят, укатали сявку крутые горки. Цены на продукты необъяснимым образом растут, народ махать лопатой с целью самопрокорма по-прежнему не желает, гад; соратники издеваются в открытую.
«Вот мне говорят, к чему ты призываешь, ты тупой!» – жаловался Николай Яныч еще на прошлой неделе, и нетрудно догадаться, кто говорил о нем такие нехорошие слова, ибо в газетах такого не напишут, а с народом, который, разумеется, мог бы сказать и похлеще, Азаров предусмотрительно не общается. Понятно, что свои же братья по реформам и обзываются. Вон, инфраструктурный вице-премьер Борис Колесников, говорят, давно уже Николая Яныча в открытую кроет непечатным словом, которое на «д» начинается и на «б» кончается (происходит от слова «долбить»). А на днях уже и чрезвычайный министр Виктор Балога, у которого даже донецкой прописки нет, внаглую скалился и болтал непотребное на заседании Кабмина, пока премьер-министр, краснея от натуги и дурных предчувствий, боролся со вступительной речью, напечатанной на неразборчивой мове…
Все это говорит о том, что дни Азарова на премьерском посту, на котором он, надо отдать должное, и так продержался фантастически долго, сочтены. Гениальная идея заставить народ махать лопатами, похоже, стала в этом отношении последней каплей: критическая доза негатива накоплена, пора сливать опупевшего премьера, как говорят, «в аналы». Видимо, именно поэтому Николай Яныч на этой неделе предпринял отчаянную попытку отыграть ситуацию назад и с яростью обреченного совершил мощный кавалерийский наскок на картошку, в ходе которого неожиданно признал, что людям, оказывается, совсем не нужно браться за лопаты для добычи этой ценной культуры, как он советовал ранее, даже наоборот, ибо они и так выращивают 98% картошки в Украине!
«Понятно, что мы такую пропорцию, как 2 к 98 за один год не изменим, но за несколько лет нам нужно вернуться к пропорции, которая была раньше: 50 на 50. То есть, 50% – выращивает население для себя, 50% – выращивают хозяйства для того, чтобы в достаточном количестве обеспечить наших людей картофелем», – объявил премьер-министр.
Увы, крутой разворот в обратном направлении не только не спас репутацию главы правительства, но и усугубил ситуацию еще больше, в очередной раз поделив народ на два сорта – «население» и «наши люди». «Население» будет выращивать картошку для себя, а «наших людей» (похоже, тех самых, о которых шла речь в знаменитом лозунге Януковича «Украина для людей») будут обеспечивать едой хозяйства. В которых, кстати, тоже работает «население»… Замкнутый круг какой-то.
Воодушевленный шокирующими идеями начальства, продовольственный министр Николай Присяжнюк пошел еще дальше и предложил использовать бедную картошку в качестве биотоплива «в условиях стремительного повышения цен» на энергоносители.
Да уж, что и говорить, идея топить печку картошкой могла прийти в голову только настоящим профессионалам своего дела! А если еще клубнички лукошко подкинуть или там черешни пару ведер – будет гореть так, что никакой нефти не надо. Даже Юлия Тимошенко, женщина с нездоровой фантазией, и та додумалась только до добычи газа из специальных водорослей, произрастающих в трубах (за что и получила в народе заслуженное прозвище «Хулия Водорослевна»). А тут – картошка, практически халявное топливо! В перспективе можно даже от дорогостоящего российского газа отказаться. Мы его лучше из картошки добывать будем. И нефть тоже. Если, конечно, раньше азаровский Кабмин не разгонят вместе с его гениальными идеями.
Радует одно: геологическое образование, полученное Колей Пахло в самом престижном московском вузе, органично (во всех смыслах) перешло к Николаю Яновичу Азарову и дало буйные ростки - в виде ботвы и корнеплодов.
Из всех первых руководителей государства один Виктор Янукович по-прежнему чувствует себя прекрасно и уверенно смотрит в будущее. На этой неделе у него случилось радостное событие – Виктора Федоровича грубо обозвали из-за границы. Может быть, для кого-то это может показаться обидным обстоятельством, но для украинского Президента такой факт – словно боевое крещение, признание заслуг в международном масштабе. Виктора Ющенко, к примеру, Владимир Путин обзывал «мазуриком», а сам Ющенко называл Тимошенко «бомжихой» и корил за то, что она набралась долгов, «как сучка блох».
А Виктор Федорович вот уже больше года как при власти, и никто его ни разу не обозвал по-человечески. И это при том, что он в свое время и мазуриком работал, и в «Межигорье» на арендованной по непонятным схемам земле бомжует, и долгов уже успел набраться не хуже Юльки. Тут у кого хочешь начнет комплекс неполноценности развиваться. Но спасибо батьке Лукашенко: пришел, братское сердце, на выручку, снял груз с души. Уличил Виктора Федоровича во вшивости, и сразу от сердца отлегло.
Вот теперь Янукович – настоящий Президент Украины. Можно, наконец, и за серьезные дела браться. Юльку посадить, например.
Василь РИБНІКОВ 29 Квітня 2011 15:50
Немає коментарів:
Дописати коментар